Kommentar zum Unwort des Jahres 2006:
"Freiwillige Ausreise"! (Besser wäre natürlich: Freiwillige Ausweisung)

In der engeren Wahl war auch: kindgerechte Abschiebung, was unfreiwillig mit
freiwilliger Ausreise korrespondiert. Damit ist gemeint:

Variante1: dass sich die Kinder während dieses Vorgangs, also während die ordentlich Eltern zuammengestaucht werden, weil sie ja nicht freiwillig gehen, in einem sicheren Kindersitz (GS-Siegel) befinden, von wo aus sie sich sicher kindgerechte Traumata einfangen können.

Variante2: mit kindgerechter Abschiebung ist eigentlich gemeint, und dabei handelt es sich lediglich um einen Recht-Schreibfehler: 'Kind gerechter Abschiebung' Sozusagen ein Produkt, die Vermehrung, die Enstehung neuen Lebens während des Wartens auf die Abschiebung. Und was kann daran negativ sein?

Fazit: Wenn nur ein klein wenig mehr auf die semantischen Feinheiten acht gegeben werden würde, gäb's diese Wahl zum Unwort des Jahres überhaupt nicht.
Am obigen Beispiel treffend demonstriert, anstatt: Freiwillige Ausreise lieber
Freiwillige Ausreisung, Kinder bis 12 J. zahlen nichts, bis 18 Jahren 50% der Reisekosten. D a s ist kindgerecht.


korrespondiert mit >>>Jazz mein Deutsch
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Zwei Frauen im tiefsten Mittelalter in der Hamburger U-Bahn. Es ist November.

Kurzhaarrottönungsfrisurfrau:"...Ach ja, bevor ich das vergesse: den 11.August kannst du dir schon mal freihalten!"
"Nächstes Jahr?", fragt die Linkslängerrechtskürzerfrisurfrau.
" ...weil ich hab nämlich im Februar Geburtstag, und da feiere ich, weil das so gut passt.", fährt die Kurzhaarrottönungsfrisurfrau fort. 'Ist die doof!', denk ich, dies Jahr ist schon vorbei, und übernächstes Jahr wird sie kaum meinen. Aber selbst für nächstes Jahr erscheint mir das sehr verfrüht...
"Aha.", sagt die Linkslängerrechtskürzerfrisurfrau. Ansonsten sagt sie nix weiter, guckt aber in dem Maße verständnisvoll, wie ich verständnislos die Stirn runzle. Anscheinend ist das völlig normal, seinen Geburtstag ein halbes Jahr später zu feiern, weil man ja vielleicht an dem Tag nicht kann, aber ist das rechtens? Darf man das, hm? Und wieso darf man dann nicht auch vorher feiern, quasi (ein paar Monate) 'reinfeiern'?
Ich denke an die Geschenke, die man ja nicht bekommen würde, aber die zweifelsohne haben will. Tolle Geschenke wie z.B. kindskopfgroße Silberkugeln zum Aufstecken auf Pflöcke für den Garten, deren rote oder lila farbene Schleifchen noch Jahre später vergilbt im Wind flattern -und stets an Christbaumkugeln am Weihnachtsbaum erinnern. Abgesehen davon, dass sie meinen Erholungsblick ins Grüne eklatant stören, und für die man extra in den Baumarkt muss: Pflöcke kaufen. Aber auch gläserne Engelkerzenhalter oder lebensbedrohliche real wirkende limitierte Echthaarpuppen vom Teleshoppingsender, die für mich immer sowas von Chucky - die Mörderpuppe haben, werden wohl gerne geschenkt -und scheinbar gerne bekommen.
Die Kurzhaarrottönungsfrisurfrau erklärt stolz: "Das Haus wird nämlich 100 und ist seit 20 Jahren in Familienbesitz -und ich werde 50!...Toll, was?" "Nein, i s t nicht wahr, oder?", ruft die Linkslängerrechtskürzerfrisurfrau aus. "50 wirst Du schon? Und so alt ist das Haus schon? Siehst Du aber gar nicht nach aus!"
Sieht die alt aus? Kann ich nicht beurteilen, dazu müsst ich zum Vergleich vermutlich das Haus sehen. Ich hätte sie trotz Kurzhaarrottönungsfrisur auf eher 60 getippt. Etwas erschrocken stell ich fest, zwischen uns, mir und ihr, liegt altermässig bloß eine gute Dekade, ansonsten aber Universen -und -rein physisch betrachtet- meine Reisetasche.
"Viele sind ja nicht bei sowas nicht da.", sabbelt sie weiter, "..da muss man ja auch wegen Urlaub..." "Ja, manche sind schon tot oder sogar krank!"

Ich steige aus und überlege, wie das vor 10 Jahren war, da war das Haus 90, gehörte 10 Jahre der Familie, aber in 50 Jahren ist das Haus 150 und die Frau 100, armes Haus! Dabei fällt mir ein, meinen 30sten hab ich gar nicht gefeiert, da war ich nicht da. Könnte ich ja mit meinen 40sten Geburtstag zusammen machen..

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Kutten am hellichten Tag im Heidepark Soltau. [Jedes Jahr?]
Unter "Dark-Tours" hab ich mir was anderes vorgestellt, Freunde der Nacht, ein bisschen* mehr Grufti-like bitte.
>>>>Video
>>>>komplette Gallery

....anyway, die haben Spaß dabei -und das ist doch das Wichtigste!

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Fast alle Hilfsorganisationen brauchen finanzielle Unterstützung -keine Frage. Sie finanzieren sich zum großen Teil aus Spendengeldern. www.Hilfsorganisationen.de scheut anscheinend auch nicht andere Wege, um den Betrieb der Website durch Werbung zu finanzieren.
Zuständig für die Vermarktung und die Werbeschaltung [Banner] ist die Quarter Media GmbH in Hamburg, die anscheinend den Inhalt der Werbebotschaften nicht im vorhinein festgelegt, geschweige denn kontrolliert hat, ob die fröhlichen Aufforderungen zum Geldlockern dem Zielpublikum der Website gerecht werden. So kommt manch Werbebanner recht zynisch rüber, besonders, wenn gleichzeitig der Newsticker darunter über die neuesten Katastrophenfälle berichtet.
Dagegen dürfte allerdings der eventuell entstehende Image-Schaden eher eine Kleinigkeit sein.

Screenshot01:


Screenshot02:


Screenshot03:



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Text: © 2006 lorenzodigiovanni.twoday.net
Grafiken: Screenshots www.hilfsorganisationen.de
[Dank an Zaliha!]


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02/2008
Richtigstellung durch hilfsorganisationen.de siehe Kommentare.

Im Zug war ein Herr, der befand, es sei merkwürdig, daß es gar keine 2.Klasse-Wagons gäbe. Dabei rutschte er ungemütlich auf dem schwarzen Ledersitz herum.
"Dies ist ein Sonderzug, mein Herr, sagte der Fahrkartenkontrolleur, "alle anderen Züge sind wohl für das Pfingstwochenende auf anderen Strecken bereitgestellt!"
"Das ist ein schlechter Scherz!!" bellte der Herr, "stellen Sie sich mal vor, ich hätte ein 1.Klasse-Ticket gekauft!"
"Ja, und?"
"Ja,..dann müsste ich doch jetzt auch hier sitzen...!"
"Das ist richtig, das sind ja auch eigentlich 1.Klasse-Wagons." antwortete der Kontroller etwas irritiert.
"Ja, aber dann würde man das ja nicht mehr unterscheiden können!"
"Was meinen Sie?"
"Ich würde ja dann neben Leuten sitzen, die kein 1.Klasse-Ticket hätten sondern ein 2.Klasse-Ticket!"
"Das wäre korrekt, das könnte sein, wenn nicht..."
"Sehen Sie!" unterbrach der Herr.
"...wenn nicht..."
"WE NAU ÄRREIF ÄT BIELEFELD HAUPTBAHNHOF; ZÄNK JU FOR TRäFFELINK WISS THE DEUTSCHE BAHN!!!" unterbrach die Ansage des Zugführers in adäquatem Oxford-English.
"...wenn nicht für diesen Zug sowieso nur 2.Klasse-Tickets gelten würden. Haben Sie etwa ein 1.Klasse-Ticket?"
"Nein, aber das hätte ja sein können -und dann hätte ich neben Leuten sitzen müssen, die nur ein 2.Klasse-Ticket besäßen!"

"Ham Se keene and'ren Probläme?" bemerkte ein Fahrgast.


Bild: mediaculture-online.de


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Sie: Der Urlaub auf den Kanaren war wun-der-schön. Ich bin ja echt fast nur gewandert. Da sind ja so viele Berge und die Wege gehen immer nur rauf und runter – und immer so knapp am Abgrund. Ich hab mir echt gedacht, weil ich ja auch immer alleine unterwegs war, wenn du jetzt hier abstürzt, findet dich keiner.
Aber mal ehrlich, dann hab ich nämlich überlegt,..okay, das würden meine Eltern nicht gut finden,…aber wenn ich hier jetzt in dieser unglaublich tollen Umgebung abstürzen sollte, dann wäre das doch ein sehr schöner Tod. Hach…(seufzt)

Er (lakonisch): Ich möchte lieber beim Sex sterben…

Sie (lacht): Das war ja klar. Sehr romantisch.

Er: Obwohl…eigentlich hast du recht… Wenn ich abstürzen würde, möchte ich von einer schönen Wanderin gefunden werden. Die sagt dann: „Oh, du bist hinüber, für Dich kann ich nicht mehr viel tun. Willst Du noch mal…?“
Dann würden wir dabei noch Einen rauchen, ich könnte in dieser unglaublichen tollen Umgebung beim Sex sterben, und der Blick auf das Meer in die untergehende Sonne – weil ich so gefallen wäre, dass man das sehen könnte – wäre faszinierend. DAS wäre der schönste Tod. (lacht)

Sie (lacht auch): Was für ein Tod…. (seuftz)

Er: Naja, besser als Dich in Deiner Wohnung im Sessel sitzend zu finden, in der einen Hand das zerfledderte Paperback von „Im Delta der Venus“ von Anaís Nin, und die andere Hand in dementsprechend eindeutiger Position…(lacht) Davon wären Deine Eltern auch nicht begeistert!

Sie: Du hast echt ’ne Macke! (lacht)


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